Haaa

Eu conheço mil caras e juro que não entendo como gosto tanto de você, da sua testa franzida, de uma maneira que deita no colo, das suas mãos inchadas, das suas promessas vazias, do jeito como você fala, dos seus abraços que esbanjam carência, da maneira como você adora discutir comigo,de como você é lindo de mau humor. Eu gosto tanto de você, que passei a gostar mais de mim.Eu me coloco em primeiro lugar para que você consiga me amar de uma maneira inexplicavelmente incrível. Não quero ser mais uma mulher maluquinha que você conhece, dá boas risadas e depois vai embora sem olhar para atrás. Então tira essa camisa e volta pra cama. Vem bagunçar meu cabelo, falar bobagem e me amar sem pressa, como se tivessemos a vida inteira pela frente.
Eu procuro explicação em búzios, tarot, astrologista, terapia, filmes e o diabo a quatro. Porque eu não quero sentir essa saudade do tamanho do mundo toda vez que você me dá um beijo de despedida. Não quero ter que sair correndo pra arrumar meu cabelo bagunçado, porque nós temos agendas apertadas e deveriamos estar em outro lugar. Não quero a luz acesa enquanto falamos segredos ao pé do ouvido. Não quero me apaixonar, cada vez mais,enquanto você não me dá garantia nenhuma de futuro. Não quero ter que aturar seus atrasos só porque minha saudade é sempre enorme. Não quero ignorar minhas necessidades, porque você exige demais de mim. Será que você aguenta o tranco? Será que você aguenta me colocar na garupa e me levar junto com você?

Sorte?

Cuido para que todos os meus passos sejam mantidos na linha enquanto estou aqui. Sozinha e fria, por dentro e por fora. Me olho no espelho e parece que é, cada vez mais, claro. Eu já consigo ver menos tristeza no meu olhar. Óbvio que às vezes, acordo como uma criança assustada no meio da noite, e novamente, minha visão se torna turva e perdida. Mas é somente questão de momento. Trata-se apenas de ventos inesperados, cheios de lembranças que ainda machucam. E toda vez que alguém insiste em me fazer um carinho mais demorado, eu me isolo num canto qualquer para chorar. Desaprendi a lidar com o compromisso de ser importante para alguém.
Trato romances como um jogo, que você pode descobrir cada estratégia e ponto fraco do adversário. Você pode usar, brincar e deixar que seja responsável por parte de seus pensamentos e felicidade, só não pode viciar. Não pode ter rotina, não pode haver envolvimento maior do que psicológico. O jogo só pode participar da sua vida, de forma, que você esteja sempre pronta pra passar ele pra uma outra pessoa jogar. Evite jogos recém usados, daqueles que nem chegaram a parar em cima do armário. Eles se comportam como jogo da memória: Cada vez que você descobre algo em comum, todas as outras cartas se viram novamente. É um jogo para os pacientes e principalmente, para os que tem sorte.

Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.

Sou feita de sensações, de emoções. Se não me desperta nenhuma emoção não vale a pena, desisto. Não entendo o que antes eu fazia aqui, nesse amontoado de sentimentos, procurado algo que não existia. Como pude viver tanto tempo assim? Você não precisa sair da minha vida pra que eu perceba o quanto você já faz parte dela. Ainda tenho tantos sentimentos ocultos, guardados, que sou capaz de perdê-los em cada lugar por onde eu passar. Eles não me cabem nas mãos e acabam escorregando por entre meus dedos. É do tipo de coisa que tende a crescer cada vez mais e não se pode guardar em bolsos, muito menos esquecê-los em um canto qualquer. É do tipo de coisa que nos tira o sono de vez em quando. Tenho medo que eu possa um dia perdê-los ou que sejam encontrados por outro alguém, alguém que não valha tanto a pena. Já não tenho mais onde guardá-los, as vezes me falta um pouco de espaço dentro do peito. Espero que meu coração seja forte o bastante pra isto.

Talvés um recomeço !

Eu poderia dizer que foi fácil tirar você da minha vida e que superei isso facilmente. Sentir meu coração livre e dizer que me sinto feliz sem você. Não sei mais o que sentir. Só queria que isso tudo fosse real. Tudo que eu consigo pensar é no quanto eu me odeio por não conseguir esquecer, deixar isso pra trás ou por seguir caminhos que sempre me levam a você. Nem queira saber. Nem tente entender. Não me venha representar o papel do típico garoto egoísta, porque isto não combina com você. Eu adorava o jeito como você fazia tudo parecer tão fácil e eu amava isso em você porque você era diferente de todos os outros. Eu queria esquecer que tenho um coração, nem que seja por um segundo. Talvez eu consiga.
Me diga você, o que aconteceu pra que os nossos caminhos não se cruzassem mais e pra que as palavras que você um dia me disse se tornassem apenas um eco em minha memória. Como eu queria não conseguir ouví-las, repetidamente e ser forte o bastante pra esquecê-las. Porque tudo mudou de repente? E porque você mudou? Eu não sou tão forte assim. Tenho vivido tantas coisas das quais você não faz mais parte. Cada gota de chuva que toca meu rosto me faz lembrar você. Cada uma delas. Quando você me diz que não tem certeza, isso muda tudo, não muda? Talvez eu nunca tenha te conhecido por completo, apenas uma pequena parte, a parte que eu me permiti enxergar. Tudo que é muito intenso quando acaba leva uma parte de nós. Resta aquele vazio, que ninguém pode preencher. Só o tempo. E sabe, eu nunca consegui ser tão otimista assim.

I love everything about you that hurts

Eu amo seus beijos, odeio sua desconfiança. Eu amo seu carinho, odeio nossa distância. Eu amo o jeito que você me olha, odeio depender de você. Eu amo os seus cuidados, odeio não ser a única a recebe-los. Eu amo seus abraços aleatórios, odeio quando você me faz chorar. Eu amo quando meu cabelo enrosca na sua barba, odeio quando seu sumiço afeta toda a minha vida, inclusive o meu humor. Eu amo quando você me segura pela mão para eu não cair, quando eu não enxergo onde piso, odeio o fato de você não gostar de planos. Eu amo seus carinhos fora de hora, odeio como esqueço de todas as brigas quando você diz que quer me ver. Eu amo você. I love everything about you that hurts.
Te aceito como um anjo decaído e sem asas que veio para me mostrar que meu amor infindável será. E em um piscar de olhos, onde meu anjo está? Ele criou asas, asas enormes, assim como seu coração. Tem desejo de liberdade e fome de voar. Nem todo meu amor é capaz de prendê-lo ao chão. Quisera eu, conseguir aprisioná-lo como fez comigo, mas sou fraca demais para me manter feliz com tamanho egoísmo. Prefiro que meu anjo seja feliz voando longe de mim do que infeliz ao meu lado. Então, o deixo ir mais uma vez. Assisto sentada e com o coração completamente despedaçado, seu lindo e calmo voô para longe de mim e permaneço assim esperando pacientemente o dia no qual suas asas estarão cansadas demais para voar e seu coração não precisará de nada a não ser de um colo quente e amoroso para repousar.

A última carta !

Certas coisas são tão difíceis de admitir em formas de palavras audíveis que, as vezes, prefiro escrever, mesmo que em grande parte não as leia. Sabe aquela frase: " A vida é uma caixa de surpresas" ? Pois é, eu devia ter acreditado nela mais cedo, bem mais cedo...

Não sei nem por onde começar e nem onde quero, ou vou chegar. Talvez, só esteja tentando explicar através dessas singelas e concretas letras o sentimento mais abstrato que uma pessoa pode ter. E mesmo sendo tão clichê dizer isso, posso afirmar que não existem palavras no mundo que consigam realizar tal tentativa. Eu poderia fazer citações dos mais famosos poetas, até mesmo poderia usar a complexidade incoerente dos mais sábios cientistas. Poderia compor uma música e fazê-la tocar no seu rádio, e ela teria seu nome. Poderia criar frases de efeito e colocá-las em um outdoor em frente a sua casa. Poderia fazer o impossível para mostrar lhe o quão grande e isano é o meu amor, e tenho certeza que conseguiria. Porém, ao contrário de tudo, não irei fazer nada. Não pense que por falta de coragem, isso não me falta, porque para realizar minhas próximas ações estarei tendo o maior ato de bravura e compreensão que qualquer herói pode ter. Mas quem sou eu para falar de heroísmo, não é? Eu que sempre aguardei as atitudes de um "príncipe".

Sempre acreditei que o destino trataria de arrumar as coisas e deixar lado a lado as pessoas que merecem ficar juntas, porém finalmente percebi que essa era a desculpa que eu dava a mim mesma para não encarar a verdade e fazer as coisas que haveriam de ser feitas.

Levei tanto tempo... precisei fazer perguntas cujas respostas eu não queria ouvir, pois eu sabia quais seriam elas. Precisei passar noites em claro e dias sem luz para chegar a minha conclusão. E bom, quando me contou sobre as novidades... eu não pude evitar a dor. Era maior do que um dia eu poderia pensar em sentir e bem acima do que eu podia suportar.

Sinto muito, fraquejei e sucumbi. Não sou e nunca fui tão forte como um dia imaginei e te fiz acreditar. Meu coração a cada segundo desacelera mais e as lágrimas são inevitáveis. Lembra quando eu disse que estaria aqui pra sempre sentada o esperando? É, eu menti. Minhas forças se esgotaram, e no momento só posso contar com a coragem para dizer: Siga em frente sem olhar para trás, porque ambos sabemos que nosso tempo passou e que nem todo amor que houver nessa vida seria capaz de apagar as feridas que ficaram. Seja feliz por mim. E sabe a caixa de surpresas? Eu espero que ela tenha guardado alguma coisa boa pra mim e que, sabe, haja um outro "príncipe" dentro dela. De qualquer forma, eu continuo, aqui, esperando como sempre. Só que dessa vez por um fim menos doloroso ao em vez de seu regresso

Nunca Basta !

Nunca basta termos experimentado o nosso limite de felicidade, o que faz sangrar, o que dói, sempre atrai mais. Acredito que passamos a vida tentando ceder aos caprichos das pessoas que gostamos e sempre queremos o mesmo final feliz, aqueles de histórias de princesas, sabe? E não adianta negar. Até os mais frios escondem seus desejos românticos nas mangas do paletó. Esquecemos que nascemos completos, que não precisamos da tal metade da laranja e muito menos, que seremos infelizes eternamente se as coisas não saírem da maneira que planejamos. Dessa maneira, o ser humano perde o posto de ser racional. A gente se acostuma com coisa demais para não sofrer e o resultado é contrário do que esperávamos.
Já reparou como é engraçado a comparação que insistimos em fazer em todos os momentos da nossa vida? Antes fosse somente com objetos, roupas e pensamentos. Nós queremos é comparar pessoas. Comparar a importância que cada um teve em nossa vida se tratando de mágoa. Nós gostamos é de falar de dor. Falar de amor é intenso demais, clichê demais. Bom mesmo é falar das noites de sono que foram perdidas enquanto chorávamos e da maneira como amores mal resolvidos sempre provocam sensações engraçadas nos lugares mais obscuros do nosso corpo. Até que não conheceu o amor, sabe o que é sofrer por alguém, por isso, os escritores investem meses, dias e até mesmo anos, batendo nessa mesma tecla. A dor vende e faz sucesso.

Então, o que fazer?

Talvez a gente nunca se perdoe pelo tempo perdido ou pelas pessoas que insistem em passar nas nossas vidas, e que mesmo com todo esse amor que temos guardado no peito, nos envolvemos e mais uma vez, achamos que podemos nos descartar. Não dá. Eu espero que você não demore muito para perceber isso, porque dói pra caramba ver seus sorrisos com outra pessoa. Sou egoísta demais pra te dividir de novo com outro alguém. Não aceito que você use do mesmo charme e as mesmas mãos que usou comigo, não aceito! Isso era pra ser só meu e nenhuma outra deveria experimentar de você. Como você me dói, heim? Em pensar que, um dia, você foi o grande responsável por todas as melhores sensações que eu já senti. Por isso, não nego que te espero, não sei me comportar de outra maneira. É difícil recomeçar quando seu coração insiste em alimentar esperanças que não existem. Como se já não bastasse, não é que dei pra me fazer de masoquista agora? Leio mensagens, vejo fotos, bagunço pensamentos e faço questão de colocar em baixo do tapete, todos os nossos erros, só pra te ter por perto e conseguir te amar mais um pouquinho. E enquanto você não volta, coloco tudo que nos transforma em plural dentro da minha mochila e carrego por aí, sem rumo, sem pensar em nada. E se você não voltar? Eu juro que tento ser feliz com outra pessoa. O mundo está cheio de gente legal, capaz de me amar mais do que você me amou. Vou seguindo a vida desse jeito, sabe? Vendo você em outros rostos , e nunca desistindo de ser feliz de novo. Esse deve ser o segredo da vida. Muitos vão te machucar e fazer você sangrar, mas nem todos você vai querer esquecer. Existem dores que você nunca vai compreender e outras, que se comportam como o vento. Elas surgem de repente, bagunçam toda sua vida, desarrumam tudo o que você conquistou e acabam com sua maquiagem em um piscar de olhos, e mesmo assim, você não descarta. Como se fosse o coração gritando:Ei, eu ainda to ocupado, não esquece!?, e dá pra esquecer? Alguém pode, por favor, avisar pra ele que você quer continuar guardando tudo isso? Certas coisas são eternas, são cicatrizes que nunca somem. Quem não sentiu, não viveu e muito menos, amou de verdade, do jeito mais inocente, se entregando de corpo e alma, nunca vai entender. Sempre vai parecer intenso demais, dramático demais. E depois de todo o julgamento, olhamos pro nosso umbigo e pensamos que não estamos livres de nada, que não existe essa história de que cada um carrega a cruz que consegue. Eu não consigo. Parei de caminhar, engoli o choro e sentei na calçada. Chovia e eu nem me importava. Doía e sequer havia um remédio. O inexplicável é assim mesmo. Abraços, noites sem dormir, choro fora de hora e pequenos vícios não cobrem, não são o suficiente para dar forças a um coração partido. Porque que é que a gente sempre procura o que dói mais?

Dane-se você !

Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas. Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.
Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, mesmo com a semana agitada trabalho, eu fico em casa o fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus.
Achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser amado ou que arrancava os olhos de todas as mulheres do mundo. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles que não vão embora nem com reza brava.
Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas, sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, não?
Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele menino bonito te olhando, o outro que escreve bonito, o outro que te faz rir um monte, tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja.
Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.
Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida.Estou aqui graças a minha maior qualidade: a fé. Sim, isso só não funciona pro amor, mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou. Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Quantos bons contatos me admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando que tá na hora de acordar. Enxergar. Receber.

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.

Pq vc me faz tão sua, pq vc me faz tão eu !

Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Eu perdi. Perdi noites de sono em baladas freqüentadas por garotas de saias e cabeças pequenas. Por playboys deslumbrados, com algum dinheiro e nenhum pedigree. Por corpos sarados e mentes doentes. Festas com muita pose e pouca atitude. Com convites que custam caro e pessoas que se vendem por tão pouco. Me perdi e não encontrei ninguém. Torrei meu dinheiro e minha paciência. Estourei meu cartão de crédito e, por pouco, não estouro meus tímpanos. Mas, quer saber? Cansei de música alta. Prefiro quando você fala baixo no meu ouvido. Prefiro ficar vendo os aviões brancos dando rasantes sobre nossos corpos tintos. Prefiro você suave. Prefiro o silencio dos seus olhos me dizendo que me ama. Prefiro sua voz de madrugada. Prefiro quando você se perde nas notas. Prefiro sua música, seu tom. Por você, eu dei uma nova chance a mim mesma. Eu dei minha cara a tapa. Por você, eu voltei a acreditar no amor adolescente e a ter calafrios na espinha. Por você, tento controlar meu ciume. Por você, posso largar música agitada e aprender a gostar de jazz. Por você, eu largo as bebidas baratos, os xampus caros e as roupas curtas. Porque quando você está dentro, não existe mais nada lá fora. O mundo acaba aqui, na gente. Porque você me faz tão sua. Porque você me faz tão eu.

Amor não se pede

Amor não se pede, é uma pena.
É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.
Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. (...) Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu continuo só quando quero escrever uma vida com você, mas você detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausência. Eu detesto seu riso alto e forçado pisoteando o meu mundo de sombras, eu detesto você saindo pela porta e as paredes se fechando, se fechando, e eu sem poder berrar para, pelo amor de Deus, você me resgatar, e me colocar no colo, e me dizer que você me entende e sofre também. Eu sou só porque enquanto eu pensava tudo isso, você impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que você poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O ar-condicionado hoje está insuportável, mas eu não acho que mude alguma coisa desligá-lo. Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar até melhor com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada sempre com a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.

Droooga !

Hoje eu acordei e quis só você. Queria ver de perto seu sorriso tolo e ser surpreendida por palavras doces, dizendo que tudo não passou de um grande mal entendido e que você não tem um outro alguém, que seu coração me pertence desde sempre. Acordei e quis acreditar cegamente que tudo não passou de um sonho. Que mania tola essa do mundo não aceitar o perdão! É claro que eu te perdoo, mas quando é que você vai me pedir desculpas? Ainda vai demorar muito? Seria engraçado se não fosse trágico. Até mesmo a dor que você me deixou é diferente de todas as outras. Ela é responsável pelo meu olhar triste e perdido junto com os meus pensamentos soltos, mas se porta feito lady quando se trata dos nós na garganta que o choro contido insiste em provocar decretando vingança. Mais curioso ainda é a maneira como meu sentimento não muda de forma, muito menos de tamanho. Deixo transparecer que por mais que você me dê náuseas por atitudes egoístas e egocêntricas, eu sempre vou te amar. Sempre vou estar aqui, com os olhos transbordando esperança, esperando você aparecer com seu sorriso tolo novamente.

Com toda essa mistura sem nome que você provoca dentro de mim, como resistir? Eu não faço ideia de como será o futuro e mesmo assim, torço loucamente para que meu jeito comum, minhas bochechas coradas e mãos frias de sempre consiga despertar o velho sentimento, que você fez escondeu em alguma caixa velha e nunca mais mexeu. Não estou pedindo pra você ficar e muito menos, estou implorando um pouco de passado(apesar da proposta ser tentadora), eu só quero te ver mais uma vez. Pra me testar, testar você. E se for mesmo a última vez? Talvez a gente descubra que a saudade é a única coisa que deve ser sentida. Talvez a gente já tenha tido tempo o suficiente para sermos plural e o destino está se encarregando de me mostrar que ser singular é o que me resta.

Parece claro, para mim, que você vai continuar participando indiretamente dos meus dias. Ainda vou te ver em outros rostos e insistir em procurar o seu oposto, para que seu nome nunca mais invada os meus dias. Por mais dramático e exagerado que meu sentimento aparente ser, você nunca vai chegar perto de entender. É intenso demais e dono de uma pureza insana. Como Adriana Calcanhoto, eu te dou meia hora, mas não pra mudar a minha vida! E sim, para você ler esse amontado de palavras e sentimentos, e achar algum sentindo. Aliás, se achar.. me explica! Quero parar de tentar achar a saída desse labirinto em que me meti.

Pode me tocar, me obriga a te olhar nos olhos mesmo parecendo impossível, me faz sorrir, traz de volta todo o brilho dos meus olhos, me faz desarrumar tudo que passei semanas organizando em caixas de mudança. Vai, surta! Chute todas essas caixas e espalha tudo de novo! Mas não esquece de deixar a dor e a esperança na caixinha do correio antes de sair. Elas sempre me oferecem abrigo e roupas secas quando você solta a minha mão, sendo assim, tem como não se acomodar? Me sinto boba, perdida e infantil, mas todo o meu masoquismo é válido. Você sempre aparece no meu quarto e me abraça quando eu durmo. Tudo para insistir nessa loucura de te ter perto de mim, mesmo que indiretamente.

=/

Eu não tinha certeza do que me prendia a ele, mas também não fazia ideia do que não me deixava ir embora. Ele nunca passou se um cara comum, desses que eu poderia conhecer em qualquer barzinho, rodeado por amigos, mulheres descartáveis e boa bebida. E isso me angustiava mais do que o normal. Afinal, maior parte desses caras que conhecemos por aí são iguais, mas eu tinha certeza de que ele não se encaixava tão facilmente assim nessa laia. Eu queria saber se estava enganada, se ele realmente não era mais um cara banal que ia passar na minha vida.

Nos beijamos. Ele não precisou de mais de meia dúzia de palavras para me beijar. Um absurdo, eu sei. Mas naquele dia, eu quis testar os meus limites. O álcool me dominava. Mas como eu não faço nada na vida sem uma teoria ou justificativa, o usei sem pensar duas vezes. E naquele momento, ele deixou de ser mais um cara vazio. Em questão de segundos, eu já tinha percebido que estava me metendo em uma das maiores furadas da minha vida. Certos beijos possuem tanta intensidade, tanta entrega, que valem mais do que uma vida.

Nenhum diálogo, nenhuma amizade de anos ou qualquer envolvimento possível que eu poderia ter com ele, não se comparava a nossa afinidade. Eu queria saber dos seus medos, do seu passado, do seu sexo. Eu queria ter ele nas mãos com a mesma ansiedade de uma criança com um brinquedo novo. Sem perceber, eu havia me transformado em uma criança mimada, egoísta e ciumenta. Não dividia, não emprestava, não vivia. E quando abri os olhos e chorei o maior choro do mundo que eu finalmente percebi o quão profundo era o poço em que eu havia me metido. Desde o começo, eu sabia que ele era confusão das boas, mas o que algumas palavras bonitas não fazem? Que mulher não quer ser a exceção do cara que ama? Que mulher não procura sinais o tempo todo, na esperança de encontrar uma solução pro que machuca?

É, você, minha mãe, meus amigos acham que eu deveria colocar fim no que me machuca mais do que me faz bem. Mas será que alguém pode se colocar no meu lugar? Eu tirei toda a minha armadura, abandonei meus medos e ignorei meus princípios para ficar do lado dele. Ele descobriu coisas que eu não fazia ideia de que escondia. Fez meu corpo, minha alma, meu sorriso de mapa e explorou cuidadosamente cada parte minha. E toda vez que me perguntam o que esse cara comum tem de tão incrível pra me manter fiel aos meus sentimentos mesmo na dor, eu me mantenho silenciosa. Sequer me dou ao trabalho de responder. Ele tem tudo ao seu favor e isso basta.

É isso...

Desliguei o telefone respirei fundo, como se pudesse impedir que as lagrimas caissem.
Mas não limpei, deixei cair todas elas... e quando terminou lavei meu rosto e vi meus olhos inchados ainda.
Saudade de ver meu sorriso de verdade no meu rosto, aquele que de dar prazer de ver.
Estou com saudade de ser feliz, saudade de ter um lugar seguro pra correr, não que eu fuja dos meus problemas. Eu apenas me canso deles.
Me canso de falar dos mesmos problemas, estou cansada de dizer que amo você e não ter nada em troca. Estou cansada de todas essas migalhas, mas preciso eu mudar tudo isso.
Porque se recebo isso de você a culpa é minha que aceitei e aceito isso.
O amor é pra fazer bem, doação de ambas as partes, que graça tem se doar sozinha, se dedicar sozinha...
Ha se você soubesse o quanto de sentimento, o quanto de amor tem dentro de mim.
Não é correto comigo me machucar tanto, não mereço.Preciso de alguém que se importe mesmo comigo, com meus problemas, alegrias,vitórias,fracassos...
Pois é por que se relacionar com quem quer que seja,amigo,ficante,namorado,marido,família... temos que se importar com as coisas boas e ruins.
Hoje eu acordei sem ter quem amar. Não que isso seja raro ou indiferente. Apenas porque sinto falta da magia, falta de todos os homens que achei que seriam os últimos que eu amaria. Não dá, existe alguma mulher no mundo que não fique boba e descontrolada na frente do homem que ama? Ele vai embora e é como se nunca tivesse existido paz. Ele leva todo o meu melhor quando sai porta afora com meu coração no bolso. Sabe qual o pior disso tudo? Ele não dá a mínima. Sabe o quanto sou louca por ele e o quanto me esforçaria para tudo dar certo então, a solução parece simples, não? Se nada der certo, ele me procura. Porque não? Me coloca na reserva como se esperasse qualquer crise existencial aparecer, só pra correr pra me abraçar, como se nunca me machucasse, como se estivesse fazendo um favor para mim. E eu adoro. Conto os segundos para ele desorganizar o meu sossego e ir embora como se eu nunca tivesse existido em sua vida.
Eu saberia reconhece-lo no escuro, sem sequer um toque. O cheiro basta. E até hoje, me emociono de maneira fria, sem mover um músculo do rosto, quando sinto seu cheiro em outras pessoas. Tenho vontade de gritar e mandar todas elas não sairem de perto de mim. Nossa, como me tornei boba depois que te conheci!Não consigo investir em outras pessoas, porque tenho preguiça. Não consigo amar ninguém, porque amo você. Ainda acho que o mais preocupante é adorar essa sensação de solidão. Os outros corpos não chegaram perto de me proporcionar uma estabilidade maior do que encontro quando estou sozinha. Mas te digo que é inevitável que a esperança diminua com o passar dos meses. Eu tento fielmente não esquecer seus sorrisos e manias histéricas que sempre me faziam rir, mas os dias tornam isso, cada vez mais, difícil..
Aliás, eu já te contei o quanto você me fazia feliz? Eu sempre morri de medo de você nunca conseguir deixar de ser uma pessoa tão seria e dar alguns sorrisos sem motivo, por besteira, sabe? Queria te mostrar o quanto o mundo é mais simples do que parece, mesmo parecendo tão complicado. Queria te mostrar minha coleção de histórias bobas e falar do meu passado sem pé nem cabeça, enquanto estivessemos deitados na grama e olhando pro céu. No final das contas, quando realmente gostamos de alguém, descobrimos que certas coisas, um carro do ano e melhores amigos não suprem. Nós precisamos de mais. Precisamos de um abraço masculino numa noite fria, de um beijo no olho em um momento inesperado e um sorriso instantaneo, sem motivo mesmo. Algumas pessoas só são felizes depois que descobrem o que é o amor, e as outras? Sabem exatamente como é e o quanto dói, e mesmo assim, não desanimam. Se pegam sorrindo em uma noite fria, na rua deserta, sem nenhuma companhia, pelo simples fato de ele existir para fazer seu mundo melhor.

...

Descobri que não há nada pior do que amor mal-resolvido. Lidar com a perda de encantamento e do brilho dos olhos é somente para os fortes. Por diversas vezes, me senti fraca, muito mesmo. Fui pega pelo nível mais avançado do vírus. Sentia que não existia mundo fora do meu quarto frio, que sempre procurou desesperadamente me aquecer, enquanto eu me cortava de maneira compulsiva por dentro. Eu só sabia deixar a maquiagem escorrer pelo meu rosto e me encher de esperanças tolas e sem sentido.

Ainda dói, sabia? Não como antes, claro. Acredito que quando conhecemos o nosso limite não só de amor, mas de dor também, nos tornamos mais duros com os romances de estação que surgem ao longo da vida. O próximo sempre vai ter que lidar com as feridas entreabertas que acumulamos no corpo. Ia ser fantástico poder apagar todas as memórias antigas e incovenientes que cismam em surgir quando estamos recomeçando. Não, eu nunca iria conseguir te apagar. Pelo contrário, reviveria tudo, até mesmo, com mais intensidade, se soubesse o momento exato que você ia me deixar. Imagina nunca saber o que é se sentir completa quando você me envolve nos seus braços? E me sentir dramática todas as vezes que escrevo sobre você.

Sempre gargalhei de todos os tipos de declarações intensas que já li e presenciei. Nunca achei normal alguém se apaixonar à primeira vista ou conseguir se sentir protegida com as mãos dadas, e hoje, vejo que eu sempre fui a grande tola. Você some e tudo que me cerca, se torna desinteressante e sem graça.Minhas festas e sorrisos são sempre pela metade e, quase sempre, estou tensa, me concentrando para andar na linha. Sem perder meu caminho, minha boa índole e os princípios que ainda restam.

Eu nunca sequer procurei anestésicos em outros corpos, muito menos em remédios, mas o que fazer quando você desperta instintos e desejos obscuros que nem mesmo eu conhecia? Sinto vontade de me afundar em algum copo de bebida ou uma droga qualquer, para que as pessoas pareçam mais interessantes e eu, mais interessada. Quero recomeçar, faço disso um exercício diário. Mesmo que seja falso, mesmo que nunca saia completamente de mim. É, eu finjo. Não sou aquela bonequinha que você conheceu, usou e cansou de brincar. Nunca fui. Minto, choro, escondo as minhas dores de pessoas desnecessárias e grito todas elas, em um choro abafado, para quem eu deveria fugir, e uso quem se importa de verdade comigo. É da minha natureza. Talvez eu nem gostasse tanto assim de você, se não fossemos tão diferentes. Cansei do comum. Cansei dos sorrisos que já fingi depois que você bagunçou a minha vida. Cansei se precisar de alguém correndo atrás de mim para me sentir menos sozinha. Cansei de me sentir metade.




Outro dia, li e refleti com Clarice Lispector dizendo: "Porque eu só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil". Descobri que não sei nada sobre o amor e quanto mais o tempo passa, minha certeza aumenta. Como eu ia dizer tudo isso pro coração, sem que ele sangrasse? Minha vontade era de mandar ele voltar pro quarto, mantendo todas as janelas e portas bem fechadas. Eu só queria proteger ele do mundo e da dor que iriam que causar. Eu queria confortá-lo com palavras bonitas, deixando claro, que o mundo nem é tão preto e branco como parece. E não é que o danado me surpreendeu? Veio cambaleando até mim e me deu um beijo na testa. Rapidamente a adrenalina correu por todo o meu corpo e ele disse: "Fica bem. Por mais destroçado e quebrado que esteja, um coração nunca para de bater. A vida se encarrega de apresentar as dores e o dia de amanhã, de superá-las.". Dormi tranquila.

o cara perfeito

O cara perfeito não me deixa louca, porque perdeu a hora com os amigos e esqueceu de dar notícias. Ele manda mensagem até no meio do futebol. Ele nunca cansa de me surpreender. Me manda flores e me enche de chocolates quando eu menos espero, nada de esperar datas comemorativas. Ele se veste bem, conhece bons restaurantes e está sempre disposto a me apresentar algo novo. Não cansa de me elogiar. Não cansa de dizer o quanto sou inteligente, bonita e especial. Ele não olha pra mais ninguém e me ama como se fosse a última pessoa por quem fosse se apaixonar. É intenso e carinhoso. Quase não tem ciúmes.

O cara perfeito é um completo cavalheiro. Adora as minhas amigas, passa horas conversando com a minha família e perde a noção do tempo quando brinca com meus sobrinhos. Não se atrasa, me enche de mimos e me acha a mulher mais bonita de todas mesmo quando chega de surpresa na minha casa, e me acorda com um beijo no olho. Fala palavrão só quando necessário, e quando fala, faz questão de se desculpar, e abre a porta do carro até quando a gente briga. Peraí, nós não brigamos. Nunca. O cara perfeito me faz a dona da razão, mesmo quando estou errada. Nunca se altera e sequer muda o tom de voz comigo.

O cara perfeito entende a minha tpm louca e não acha que é apenas uma invenção das mulheres. Ele vê comédia romântica no cinema. Aliás, ele vê o filme quando vai pro cinema comigo. Chega desses caras que escolhem o filme pela duração e querem me fazer de protagonista. Ele lembra todos os aniversários de mês de namoro, como se fosse o primeiro filho de um casal, sabe? Ah, como eu poderia esquecer disso... ele quer casar na igreja e ter, pelo menos, dois filhos. E faz questão de pedir a minha mão para o meu pai, como manda a regra.

Não some, não me trai e não me magoa. Parece que ele só dá um passo a frente depois de se certificar que o terreno é seguro para eu passar. Tem mania de proteção, é previsível, larga os amigos quando eu faço charme e não faz sexo, faz amor. Ele não bebe, não fuma e nunca experimentou nenhum tipo de droga. Vai à poucas festas, é caseiro. Prefere cinemas e teatros. Não é muito fã de lugares barulhentos com pessoas suadas e nenhum propósito de vida. Ele lê bons livros, escreve maravilhosamente bem e tem rostinho de menino mais novo, desses que dá vontade da gente colocar no colo e não largar nunca mais. Nenhuma barba, nenhuma história. Como se tivesse feito especialmente para você e ninguém tivesse tido a chance de tocar antes. E quer saber o melhor? O cara perfeito não existe. Ainda bem, porque ele seria um tremendo porre.

E agora o que a gente vai fazer? Eu também não sei!

Vendo o clipe do jota quest O QUE EU TAMBÉM NÃO ENTENDO lembrei taanto de você.

" amar não é ter que ter sempre certeza
é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém "
Por que sendo tão diferente de você, amo tanto, quero tanto, sofro tanto?
Queria entender você, ao mesmo tempo não...
Porque mesmo com tudo isso, mesmo assim quero você, quero estar com você
Será que um dia vou entender tudo isso? Será que um dia vou ter você de verdade?
Passar eu sei que vai passar, por mais que muitas vezes eu lute pra não te querer, na verdade eu não quero deixar, me prendo nesse sentimento.
A gente não fala a mesma lingua, brigamos mais que o comum e mesmo assim você tem o melhor beijo do mundo e seu sorriso e a sua voz ainda me faz me sentir no paraiso.
O que fazer com tudo isso?
Com essa saudade que nunca passa, com esse amor que só cresce, mesmo que eu lute contra ele, parece que ele é mais forte que eu.
Você é o meu porto seguro, quando tudo dá errado só quero ver você, parece que só você vai me dizer a coisa certa, que vai segurar a minha mão e dizer que vai passar

E tchau !

Passaram alguns meses. Abri meus olhos. Ele já não era o melhor cara do mundo. Já tinha virado mais um cara previsível. As promessas eram as mesmas de antes que não haviam sido cumpridas. Eram empurradas com a barriga, junto meu niilismo. Percebi que chegamos ao final, quando me perguntei: Cadê todo aquele amor ansioso que eu guardava dentro de mim? Ele aquietou? Meu coração de machucado pulou pra cansado. De cara incrível, você passou a ser mais um desses caras inseguros que querem abraçar o mundo, mas tem medo de dormir sozinho de noite. E todo dia, eu mato um pouquinho de você dentro de mim. Nada de músicas melancólicas e masoquismo típico do fim. Eu te mato sendo feliz. Abro as mãos e deixo as migalhas irem embora. Sem lágrimas, sem dor, sem ilusão. Eu te desejo tudo de melhor e espero que você queira o mesmo pra mim, por isso, peço pra que me deixe ir embora. Meu coração acelera, penso que não vou conseguir resistir, mas mantenho minha decisão. Coloco as mãos no seu rosto, enquanto olho pra você pela última vez e beijo delicadamente seus olhos. Sem pressa, não quero perder nenhum momento. Como um mantra, uma simpatia, uma despedida. Obrigada, eu penso. Deixo a chave em cima da mesa, bato a porta e sorrio aliviada.

Não consigo deixar esse amor ir embora !

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…
Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta.
Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocôs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, de mãos dadas com os pêlos penteados de lado da sua mão.Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz.

Porque eu quero te perder pra me encontrar !

Estou tomando um porre de realidade,um porre do meu lado racional...
E com essas parece que vejo as coisas de outro jeito, mas não pense que vou ter medo do amor por conta disso, desculpe se enganou.
O amor mesmo que me faça sofrer,mesmo que sinta uma dor, me faz aprender, me faz sentir melhor.
O amor me faz melhor, me faz querer sempre ser melhor
Muitas vezes quando sofria uma decepção, quando sofria pelo amor dizia que faria diferente, que não ia querer mais ninguém, mas não mais, nunca mais vou dizer que não quero mais amar.
Quero e espero amar muito, muitas vezes, quero dividir com alguém o melhor de mim.
Mimar,paparicar,abraçar,beijar,mandar msgs, escrever emails de amor...vou continuar
Mas talvés nem todos mereçam esse amor,aí começa a questão a hora certa de parar de dar amor para quem merece.
Problema é explicar isso para o meu coração, por que não dar todo esse amor para alguém que merece?
Queriaa tanto saber dar o amor para quem merece, para quem vai corresponder a tanto amor.
Estou naquele momento de limpeza, tô tentando tirar esse sentimento de você.
Mas sabe se lá por que você não me devolve. Tenho que tomar a força...
Não estou cansada de amar, tô cansada de sofrer,cansada de esperar, cansada de não ter nada em troca
Sei que não devemos dar nada esperando nada em troca, não me venha com essa, porque nós esperamos sim.
Quem aguenta só dar amor, carinho e tudo mais e não ver nada em troca? Somos seres humanos
Eu quero tudo que o amor pode me oferecer, mas quero agora, o meu tempo de esperar passou e infelizmente tô vendo a estrada.
Mas juro que o que eu mais queria era ver você caminhando comigo. É como aquela frase posso erguer a ponte, mas você tem que atravessar.
E não me venha colocar em jogo meus defeitos, manias e cia. Como disse acima somos seres humanos, que erram,acertam
Se acha que vai achar alguém perfeito, tá muito enganado!
Sou cheia de defeitos sim ! Assumo tudiiiiinho !
Ciumenta,incostante,impulsiva, intensa,quero sempre ter o controle de tudo, sou mandona as vezes até sem notar.
Mas todos esses defeitos tem sido dosados de maneira saudavél( Tudo bem, as vezes não)
Nesses 10 meses fiz tudo que podia e não podia, engoli todos os sapos do mundo,mudei habitos,enfrentei medos, falei de coisas que não suporto falar, aceitei, me desculpei até mesmo quando estava completamente certa e quando estava errada também,dei amor,carinho,paz,transtorno,sexo,ciumes,confidencias,colo,choro,abraço e tudo mais que um relacionamento pode dar
Me doei, me dediquei,fiz tudo que podia e se depois disso tudo ainda não sou merecedora, me desculpe... Você é que NÃO merece, aí irei pensar eu MEREÇO MAIS.
Ai paro tudo que escrevi, choro de soluçar e penso CORAGEM.
Estou lutando e vou conseguir, esses olhos verdes merecem ser bem cuidados...
Medo? Tenho muiiito, medo de sentir saudade, medo de não conseguir querer outra pessoa como quis você,medo de me sentir sozinha.
Aí penso, mas já senti tudo isso acredito que vou sobreviver.

Arianos

Hoje o post é diferente...
Sou ariana né,então resolvi colocar um texto que eu vi
Fala por mim sabe...então lá vai !

O signo de Áries representa a ação, a impulsividade, a objetividade, a conquista, a coragem e o pioneirismo. Os arianos são audaciosos, autoconfiantes, dinâmicos, independentes, combativos e conquistadores.

Negativamente podem ser autoritários, egoístas, impacientes, indisciplinados, grosseiros, agressivos, imprevisíveis e coléricos.
Normalmente a ariana só se sente bem quando está amando e sendo muito, mais muito amada mesmo. E quem estiver com ela não terá do que se queixar : é uma mulher forte , de personalidade marcante, sem medo ou rancores e muito atraente. É dominadora.
Quer sempre o destaque na relação amorosa : toma as rédeas de tudo e vai em frente, superando todos os obstáculos com brilho e com garra de fazer inveja a qualquer outra. É uma rival temida pois da sempre a impressão de que vai vencer a disputa. E isso já é meio caminho andado para a vitória.
Quem estiver ao lado dela tem que se acostumar, com seu ciúmes, já que ela é naturalmente agressiva, mas por outro lado super apaixonada

Os arianos são diretos e competitivos, não usam subterfúgios e nem fazem rodeios. Com um temperamento forte perseguem seus próprios interesses com entusiasmo e buscam sempre novos desafios. São empreendedores, militantes, rápidos e dinâmicos. Gostam de seguir seu próprio caminho e se irritam quando são interrompidos ou questionados. Às vezes, um pouco infantis podem ocultar um profundo sentimento de inadequação por trás da aparente autoconfiança.

Os arianos precisam de liberdade para agir e tomar decisões. Têm uma certa dificuldade para trabalhar e atuar em horários rígidos. São bons líderes e buscam a máxima eficiência, mas devido à impaciência e impulsividade podem não terminar o que começaram. A riqueza nunca é seu principal objetivo, desejam primeiramente serem bem sucedidos, alcançando fama e reconhecimento.

Trabalham bem em profissões que requeiram liderança, espírito de luta, pioneirismo, iniciativa, ações e decisões rápidas.

Geralmente os arianos possuem boa saúde e vitalidade, mas podem ter dores de cabeça, febres, hipertensão, gastrite e doenças inflamatórias. Devido ao temperamento explosivo, à impaciência e à impetuosidade, devem cuidar para não sofrerem pequenos acidentes.

Afetivamente os arianos são conquistadores e calorosos, mas podem ser insensíveis às necessidades dos outros. Apaixonam-se intensamente, mas têm dificuldade para manter a relação. Às vezes, o sexo é mais importante do que o afeto. Os arianos gostam de conquistas e desafios, e isto será necessário para que a relação seja duradoura.

Apesar de sonhar com grandes coisas, sempre me acostumei em viver com coisas simples. Principalmente nos relacionamentos. Gosto de coisas simples como uma madrugada no telefone, um abraço apertado, um florzinha que foi colhida no canteiro da esquina. Pode ser a coisa mais simples que for, mas vai ser umas das coisas mais importantes pra mim.
Enigmas além das palavras cruzadas de jornal nunca foram o meu forte. Gosto das coisas esclarecidas, mesmo que sejam repetitivas, fazem nos lembrar do que sentimos, do que somos e quem anda no nosso lado. Sempre é bom lembrar.
E não sei como, você é um enigma pra mim. Nunca consigo entender o que realmente quer. Quando eu acho que consigo fico tão nervosa que não tenho reação. Acho que desaprendi alguns truques de paquera e afins.
Acho que você não vem com manual mesmo, então vou ter que aprender tudo aos poucos.

Mais eu !

Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje... Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar... Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Sou pessoa de riso fácil e choro também!

sem notar

De repente com esse seu sorriso encantador conseguiu meu olhar e minha atenção.. Não sei dizer se foi destino ou coincidência , a gente estar no mesmo lugar, na mesma época , mesmo bate-hora .. só sei que estou totalmente satisfeita por pelo menos ter conhecido esse sorriso, esse olhar tranqüilo e atencioso, que diz palavras tímidas e cautelosas, esse abraço que deixa as palavras mudas, sem saber como sairem, de ter conhecido você. A gente ri à toa, a gente se diverte.Você sempre presente , mesmo que longe, me entende, me ouve , me tranqüiliza , me faz feliz. Se existe felicidade nessa vida, posso dizer que já desfrutei dela , mesmo que por pouco tempo , mas foi um tempo que marcou, que a distância, mesmo que queira, não deixa a memória apagar. As palavras já não cabem, não decifram, o quanto você é importante, apenas deixam escapar que valeu a pena , e acho que isso já é alguma coisa. Você é sinônimo de carinho e atenção, você é a felicidade, pra mim, agora.

Oin !

Nada como um pouquinho de dengo para mandar toda minha TPM e insegurança para o espaço.
Tão bom ficar assim grudadinha sabe.
Desenhando com as pontas dos dedos cada traço seu, olhar lá no fundo desses olhos verdes.
Hoje me sinto aliviada longe de toda a negatividade, nos fazia mal, porque muitas vezes que ficava abraçada com você, fica cheia de duvidas das coisas que você me falava, se o que acontecia era de verdade.
Tinha vontade de perguntar você fez isso,falou isso,não gostou disso... uma pena nunca ter perguntado isso antes.
Sorte que abrimos os olhos a tempo.
Nunca mais quero ficar com essa dúvida,se tiver que perguntar vou perguntar mesmo.
Não vou deixar nenhuma duvida me assombrar.
Porque sempre tivemos mais do que os outros podem ver e eu tola me questionava e te questionava por isso.
Fico muito feliz de não ter nenhuma sombra, poder confiar em você.
Por ter essa alegria em mim, mesmo que quando estou nas minhas crises de TPM e você não me entende, hahaha, mesmo assim me sinto querida e amada por você.
Por cuidar de mim, por me aconselhar, por ser mais outras pessoas possam ver.
Me sinto feliz por ter conhecido você, por me sentir tão a vontade quando estou do seu lado, por me fazer rir com as nossas brincadeiras, por me apertar,bagunçar meu cabelo e a minha vida.
Obrigada pelo bem que você me faz !


Abraços, beijos, lembranças, cafunés, olho no olho, felicidade, sorrisos, mistérios, declarações, expectativa, sonhos, saudade, fotos, conversas, telefonemas, mensagens, cinemas, olhares, confiança, bons momentos, abrir mão, se entregar, gostar de verdade, dedicação.

você entende?
Amo você

Sinto falta de algo que não sei

Ontem arrumando umas coisas, achei fotos antigas que eu nem lembrava mais sabe...
Enfim, achei uma caixa com fotos, cartões do Georgius...rs
E lembrei de uma coisa que ele me disse, digamos que seja uma praga, " Que eu encontraria muitas pessoas na minha caminhada, mas ninguém me amaria como ele"
No dia parecia frase feita sabe, mas me recordo que quando não quis mais, eu amava ele ainda, mas depois de taaaaantas coisas ficou impossível sabe.
Mas com todos os defeitos, traições e tudo mais foi meu melhor namorado. Não foi melhor porque era jovem demais e eu também.
Ai me deparei com um sentimento estranho, não saudade dele não sabe, porque por ele tem sentimentos bons e só.
Senti saudade de ter alguém que demonstrasse sempre que gosta de mim, alguém que ligue pra dizer que está com saudade, pra me mimar, pra me paparicar...
Saudade de ouvir eu te amo, aquele baixinho no ouvido... senti saudade de ter isso
Hoje em dia tenho confiança nele sabe, mas sinto falta desses outros itens.
Não queria isso com ex namorados, queria isso com quem está agora comigo sabe.
Ele me acha chata, repetitiva nesse aspecto, só que eu consigo me adaptar as coisas que ele gosta e não gosta. Já eu sim!
Eu sinto falta de alguma coisa que não sei o que é.
Ele descobriu meu segredo, meus pontos fracos e o jeito certo de colocar seu cabelo atrás da orelha. Se é que existe um jeito certo para isso. Ele só apareceu e tratou de mostrar todo o encanto que a vida tratou de te dar com a experiência dos anos e mexeu com tudo. Não só com meu coração. Mas como com a maneira que eu passei a sorrir diferente e de parecer mais bonita quando pensava que ele sempre seria meu. Sinto falta do fato de poder ter certeza que mesmo com todos os meus defeitos, meus machucados e cicatrizes, ele estaria lá.. na porta lá casa, com um sorriso pronto, esperando que eu fosse ao meu encontro. Mas não,eu só queria parar o mundo e poder observa-lo por alguns intantes, só pra salvar no meu coração todas as pequenas coisas que me deixavam, cada vez mais, apaixonada.

Injusto mesmo, é a maneira como as pessoas mudam e esquecem de avisar pras outras. Claro que a dor vai embora. Alguém nega? Nada de drama. Lavo o rosto, me olho no espelho. Tento não esquecer que só eu posso mudar esse script. Não esquecer que o coração, um dia, vai sentir todas as mesmas sensações (ou até mesmo melhores) que já sentiu. Mas até lá?
Injusto seria não ter o direito de sofrer em silêncio

Tô triste pois meu lado racional tem falado comigo,tô abrindo meus olhos até para o que eu não quero enxergar.
Será que quando eu for embora de vez ele vai notar?

Haaa vai saber, mas dias te TPM... dias de melancolia...uxiii

Eu confesso...

Adotei um olhar malicioso, contornado de preto, com o intuito de afastar todo o mal que me desejassem. Evitei todos os amores descartáveis que podiam ser encontrados em qualquer brisa que passasse na minha vida. Desejei quem não podia. Provoquei, provei e fui embora antes do dia amanhecer, sem ousar pra trás. Me apeguei a quem estava indo embora e cheguei a pensar em fazer as malas. Quis chorar até soluçar, e chorei. Quis ser fraca e falar do tamanho do medo que eu tenho da vida, mas me calei. Quis me apegar em qualquer carinho mais demorado e machuquei o outro com meus espinhos. Quis correr atrás de todos os meus sonhos, mas eles fugiram de mim, porque eu me comportei como uma menina mimada e perdi o caminho de volta pra casa. Quis até um desses romances incríveis que lotam álbuns de orkut e fechei os olhos pra realidade.
Quis que o Hoje durasse pra sempre, mas ele mal existiu. Quis bater de frente e colocar a cara a tapa, e deixei pro Amanhã que nunca chegou.Quis resistir a todo suposto sentimento de raiva que teimava em crescer e consegui transforma-lo em indiferença. Quis apenas viver bem e consegui ser feliz como nunca havia sido antes. Quis ser o errado, mas dei certo. Quis ir embora pra sempre e voltei no mesmo dia.
Tratei minhas dores como imortais e esqueci que o resto do mundo tem problemas muito maiores que os meus. Fui fiel e sincera com pessoas que sequer mereciam o meu desprezo, e não me arrependi em momento algum. Iludi pessoas sem perceber, por isso, perdi companhias incríveis. Fui hipócrita por diversas vezes, escondendo em um sorriso amarelo, todas as lágrimas revoltadas. Ajudei quem sequer se importou com meus sentimentos e não vejo peso maior do que esse para levarei pelo resto da vida. Já desconfiei das pessoas que mais amo na vida e me envergonhei no segundo seguinte. Me iludi com um beijo e me desapeguei por um palavra dita em um momento errado. Já quis ser feliz pra sempre e só depois de anos de tentativa, descobri que isso é um exercício diário, que com o tempo, nos leva a perfeição

Mudar é necessário para viver melhor?

O ciúme realmente me consome sabe, quem me conhece sabe o quanto me doí sentir isso. Mas claro, melhorei bastante Ju de anos atrás...nossa !
Mas seria muito que ele não cutucasse meu ciúme, porque por eu estar sempre tentando mudar, se segurar mais, estou sempre como uma bomba relógio prestes a explodir a qualquer momento.
Me seguro tanto, que muitas vezes por nada explodo. Acha que gosto de sentir isso? Odeeeio!
Me sinto mal sabe, mas pra que me cutucar? Pra que ver até onde eu vou, sou ciumenta e preciso que deixe isso lá quieto, em paz sabe.
Não é difícil,só me deixar quieta .
Mas preciso mudar mais, ter mais controle, para de fantasiar com frases, "si" e essas coisas...
Queriaa falar mais, mas taaanto trabalho hoje !
O ciúme na medida certa é bom, mas que adora o execesso fica bem difícil dosar não acham?
Mas calma tô aprendendo !
rs
Beeeijos

9 meses

É enfim nasceu, hahaha !
Há exatamente 1 mês atrás,comecei o dia com uma alegria que não cabia em mim e terminei o dia com uma tristeza sem tamanho.
Pois é, hoje meu dia começa com uma alegria que não cabe em mim, mas hoje com a certeza que não vai tirar esse meu sorrisão do rosto. Nada e nem ninguém.
Sabe, chegamos em um ponto que nos sabemos exatamente quem nos somos, sei muito bem quem você e você quem eu sou.
Lamento ter pedido tanto tempo ouvindo tanta coisa né, cá entre nós dois né.
Mas isso me serviu de lição, mas já chega né?!
Hoje era quase 1 da manhã escuto a voz que eu mais amo ouvir, o nome piscando na tela do meu celular que eu mais gosto de ver.
Fui dormir com o coração batendo forte sabe, entendam ele me traz uma alegria sem tamanho.
É cara que eu amo né, o cara dos meus sonhos, quem me alegra, que me estimula,me dá colo, bronca,carinho,amor,patadas,que espreme minhas espinhas e estala meus dedos mesmo me irritando muiiiito. Faz uma questão enorme de cutucar meu ciume, deve gostar de ver minha sombrancelha levanta quando fico com raiva ou meu sorriso de lado com ar de deboche.
Nesses 9 meses, eu mudei muito, vejo como uma evolução. Muitas coisas por ajuda dele, toques, conselhos e até com atitudes.
Hoje quero curtir você, quero dormir com você e acordar e ver esses olhos lindos.
Celembrar esse encontro que a vida propos,essa alegria que eu sinto quando estou com você, essa segurança que eu sinto quando deito a cabeça no seu peito.
Eu amo muito você, não preciso de rótulos porque temos coisas que muitos casais não tem.
Enfim, ain você !

Toooda sua e tooodo meu ! Ai q você que mude isso

Beeijos, mt trabalho por aqui.

...

Tantas coisas a nossa volta acontecem e tantas vezes nos sentimos impotentes diante delas, mas muito está a nosso alcance. Com pequenos gestos podemos sim, modificar situações e muitas vezes mudar todo o rumo de qualquer história. Eu costumo dizer que boa vontade faz toda a diferença. Qdo estamos dispostos ao bem o bem de fato acontece...

Haa apenas um recado, adoro tooodos que passam por aqui...
Mas só uma coisa, não ligo de usarem as coisas que eu escrevo aqui, até porque muitas pessoas devem passar por coisas q eu passo e sentir coisas que eu também sinto. Talvés por eu saber expressar isso, talvés sirva como uma luva para certos momentos...
Mas não quero créditos nem nada, até porque divulgo para poucos, apenas não assine como se fosse seu...ok?!

Mas sem magoas tá !
Pessoas felizes atraem coisas boas

Não mais

E eu poderia reclamar de tudo de ruim que me acontece, mas eu prefiro analisar e extrair um ensinamento. Tudo que acontece tem uma razão para acontecer. Parar no que foi ruim nos impossibilita de receber o que de melhor a vida ainda tem para nos dar.
Tirar lições de tudo.
Muiito trabalho, amanhã escrevo mais e com mais calma !


Tôoo tão feliz ! Dá pra ver meu sorrisão?!

Leonardo

Ok. Ele tinha algo em especial. Afinal, me tirou do fundo do poço sem, ao menos, saber do quão funda era a minha solidão. Me deu a mão, me beijou como se tivessemos acabado de descobrir o beijo e passou a mão nos meus cabelos como se já me conhecesse há dias e soubesse exatamente de todos os meus pontos fracos. Ele despertou o meu lado mais romântico e sonhador. Eu não podia acreditar que finalmente as coisas estavam dando certo pra mim, depois de tantas escolhas erradas que já havia feito na vida. Eu sequer sabia pra onde correr enquanto ele estava na minha vida. E ele veio, cada dia mais, doce e sereno, agindo como se tivesse o mundo nas mãos e a pressa fosse sua pior inimiga. Não escondo meu choque, minha esperança e ausência de medo. Pelo contrário, procurei explicação na astrologia, nos livros, e todo o resto de enrolação que todo mundo diz existir. Eu só precisava que alguém me beliscasse e dissesse: Relaxa, Ju, não é só um sonho. As coisas finalmente estão dando certo pra você. E todos me disseram isso. Quer dizer, quase todos. Mas eu não me importava, ignorava todas as críticas e sinais negativos que você não era e nunca iria ser meu. E em um piscar de olhos, lá estavamos nós.. conversando sobre futuro,sobre família, sobre os nossoa medos.Poucas vezes na vida, ou melhor.. apenas uma vez, consegui encontrar alguém que realmente me fizesse pensar em futuro. De verdade, sabe?É de esperança de gente grande que eu tô falando. Eu quis que ele conhecesse minha família,não tivesse hora pra sair da minha casa. E mesmo morrendo de medo, você me fazia esquecer de tudo e conseguia ser melhor do que todo o resto. Era só nós dois, no celular as cinco horas da manhã, fazendo mil declarações e sorrindo bobo. Nada mais importava. Aliás, isso era meio óbvio, não? Porque diabos eu ia ligar pro resto do mundo, se eu mal conseguia lidar com toda felicidade que explodia dentro de mim?

Demorei a acreditar que aquilo tudo era pra mim. Mas perdi as rédeas depois do primeiro quando disse o primeiro Eu te amo.Vc sempre me disse isso com atitudes, milhares de atitudes,eu não sabia se te abraçava pra sempre ou se segurava minha felicidade até você virar a primeira esquina, pra não te assustar. E naquele momento, eu descobri que era mais sua do que nunca. Como se já não bastasse tudo que me matava de felicidade. Alguém tinha que avisar pra ele que isso não se faz. Não se dá tanto carinho pra um coração machucado. Eu já não tinha olhos pra mais ninguém. Ele me dava o básico de uma relacionamento e eu me portava como uma criança mimada, colocando as mãos nas orelhas, todas as vezes que alguém viesse com algum palpite tolo sobre nós. Ah, quer saber? Dane-se! Vou dar o meu melhor sem pensar duas vezes e... não me arrependi. Caramba, o que é isso? Ah sim, o alarme de perigo tocando.
Tudo estava ali na minha cara, eu cismava em ouvir o que os fantasmas das frases retidas do q me falavam de você me assombrava.
Te sufocava com brigas, muitas vezes sem sentido por medo, por puro medo de tudo que eu vivia com você fosse coisas da minha cabeça.
Você era só meu sem precisar de rótulos, porque a gente tem coisas que outras pessoas não vêem,ainda somos um do outro.
Sinto como se toda a liberdade ainda me prendesse, eu sou sua e não me imagino sendo de outra pessoa. Sei que você também...
Vai andar por aí, ver meninas lindas, daquelas dignas para apresentar para a mãe, mas o que conta é muito mais que isso.

E todo dia,tento matar um poquinho de você dentro de mim,disse tento sabe, pq infelizmente não consigo, repiro fundo e deito no travesseiro e penso que queria olhar para seus olhos verdes antes de dormir, ou ao menos ficar te olhando enquanto você dorme, até a hora que eu pego no sono.Queria dormir nos seus braços e sentir você me beijar enquanto eu durmo e fingir que não estou vendo, viver aquele momento ali. Meu coração acelera, penso que não vou conseguir resistir...
Eu ainda amo você, eu ainda sou sua como sei que você ainda é meu.
Quero tudo isso de volta, agora que tiramos todas as nuvens...precisamos ver o sol juntos

Quem encontrou um amigo, encontrou um tesouro. Tô rica !

Eu pensei em colocar várias fotos com várias pessoas aqui hoje, pois afinal graças ao bom Deus, sou realmente rica de amigos, tenho muitos na minha vida e mts deles em longa data.
Muitas pessoas não tem isso, não sabem o que é isso, ter um tempo de convivencia, anos de história.
Porque a amizade são plantinhas que regamos conforme a necessidade.
Ontem recebi um email que vou chamar de pavoroso, que naquele momento me deu um susto nossa será que sou isso tudo? Juro que pensei!
Só que a vantagem de você ter pessoas que estão na sua vida por anos, conhecem sua história e quem você é.
Será que ela tem amigos de infância, amigos de mts e mts anos?
Enfim, me alertaram o seguinte, " Ju eu tenho você na minha vida há mts anos, crescemos juntas praticamente e sem quem você é de verdade. E nada que está nesse email é você, acha mesmo que se você isso teria tanta gente que gosta de você e tanta gente na sua vida por anos. Você não é perfeita, mas sua qualidades pesam mt mais sabe..."
Então isso que realmente importa!
Quer maior prova do meu carater, ter tantos amigos por tantos anos na minha vida?
Será que todas essas pessoas suportariam tantos defeitos, tanta falta de carater por todos esses anos, como foi dito?
Olha eu realmente sou muito feliz por ter tantas pessoas boas na minha vida.
Mas valorizo também aqueles que chegam a pouco tempo de mansinho sabe...
Apenas vou ter mais cuidado a partir de hoje, a quem conto minha vida, que coloco na minha vida.
Então amigos de verdade da minha vida muito obrigada por tudo que cada um fez e ainda faz por mim.
Há aqueles amigos que Deus ainda vai colocar na minha vida, tenha apenas paciência porque agora seria mais cautelosa tá ! Mas o mesmo coração mole de sempre...rs

Um texto bacana para vocês e vou colocar nomes dos meus especiais aqui, espero não esquecer ninguém e não está na ordem de amor não em gente !


Obrigada...
Pela amizade que você me devota
Por meus defeitos que você nem nota
Por meus valores que você aumenta
Por minha fé que você alimenta
Por esta paz que nós nos transmitimos
Por esse pão de amor que nós repartimos
Por esse silêncio que diz quase tudo,
Por esse olhar que me reprova mudo...
Pela pureza de seus sentimentos
Pela presença em todos os momentos
Por ser presente mesmo quando ausente
Por ser feliz quando me vê contente
Por esse olha que diz: “Amigo, vá em frente!”
Por ficar triste quando estou tristonho
Por rir comigo quando estou risonho
Por repreender-me quando estou errado
Por me apontar pra Deus a todo instante
Por esse amor fraterno tão constante
Por tudo isso e muito mais eu digo:
Deus obrigada pelos meus amigos!

Ana Cláudia, Tatiana Martins, Iury Machado, Fabricio Ferraz,Priscila Carvalho, Verônica Araujo, Julianna Sampaio,Thiago Garcia, Mauricio Garcia, Marlon Peçanha,Larissa Pissurno,Juliana Fernandes, Daniele Fernandes, Leonardo Leça,Marcos Viniicus, Fábio Gatts, Jorge Ricardo e enfim Cristina Rodrigues !
Amigos de longa data, amigos de agora, amigos pra vida ! Amo todos vocês de verdade !
Ah a foto escolhida, Aninha que é a irmã que eu escolhi pra mim

É

Verdade seja dita.
Eu não sou como você esperava,eu sou muito mais do que você espera,muito mais do que você agüentaria etalvez até mais do que você merece.
Porque eu sou fiel aos meus sentimentos.
Vou estar com você quando eu realmente quiser estar, vou te ligar quando eu quiser falar com você,porque eu não passo vontade.
E nem vou passar vontade de você não vou fazer joguinho,eu me entrego mesmo,assim na lata.
Eu abro meu coração,rasgo o verbo me dou em prosa e se te disser que não te quero,meu olhar vai me desmentir na tua frente,porque eu falo antes de pensar,eu falo até sem sequer pensar.
Eu penso falando e se estou com você, aí,não penso duas vezes.Não penso em nada e não quero mais nada.
Então, não perca seu tempo comigo eu não sou um corpo que você achou na noite,eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer.
Eu não preciso do seu dinheiro mas, talvez, eu precise dos seus braços das suas mãos quentes,do seu colo pra eu me deitar,do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro.
Eu não vou te pedir nada,não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar,mas uma coisa, eu exijo.Quando estiver comigo, seja todo você corpo e alma.Às vezes, mais alma.Às vezes, mais corpo.
Mas por favor, não me apareça pela metade não me venha com falsas promessas eu não me iludo com presentes caros não,eu não estou à venda.
Eu não quero saber onde você mora,desde que você saiba o caminho da minha casa,eu não quero saber quanto você ganha quero saber se ganha o dia quando está comigo.
Você não vai me ver mentir,desista.
Mentiria sobre a minha idade,sobre meus medos,até sobre meus planos para o futuro. Mas não vou mentir sobre o que eu sinto,nem sob tortura.
Mas não agüentaria mentir sobre você por um segundo,não na sua cara,mentiria pras minhas amigas.Mas não me faça mentir e dizer que não te quero,que eu não estou na sua.
Não me obrigue a jogar,não me obrigue a dizer “não” quando eu quiser dizer “sim”. Não me faça tirar você da minha vida porque meu coração ainda acelera quando você me liga.
Não me apresente seus amigos se, amanhã, vou virar só mais uma,me poupe do trabalho de adivinhar seus pensamentos,diga que me quer apenas quando for verdade,diga que está com saudade apenas se sentir minha falta do seu lado,peça minha companhia quando não desejar só meu corpo.
Me ligue quando tiver algo pra dizer mas, por favor, me desligue quando não estiver mais afim de mim...

Pra ontem !

Sem essa que desamor não dói e apenas a indiferença machuca de verdade. Ainda não encontrei nada pior do que a espera.Sempre fui a Senhora Impaciência. Passei a vida inteira sendo a favor de soluções drásticas e de problemas resolvidos na hora, sem essa história de empurrar com a barriga e deixar pro dia seguinte. Não gosto de fazer os outros esperarem minhas decisões, muito menos meus atos. Sempre estou arrumada antes do tempo previsto, chego nos encontros na hora certa e não suporto esperar por ninguém. Se administro meu tempo, porque as pessoas não podem fazer o mesmo?

Não acredito que exista hora certa para se apaixonar, momento certo para engravidar, lugar certo para conhecer a pessoa da sua vida. Sou impaciente demais pra deixar tudo nas mãos do destino. Eu quero e quero agora. Chamem do que quiser, inventem mil nomes e defeitos pra minha maneira de levar a vida. Eu não me importo. Ainda acredito que é melhor estar ligado a mil por hora do que andando a vinte e sendo infeliz. Odeio depender dos outros para ser feliz, mas dificilmente consigo viver sozinha. Não gosto de estar com gente que não sabe o que quer da vida e principalmente, do coração. Eu posso te amar pra sempre se você souber lidar com o que tem nas mãos. Fui criada e educada para a eternidade. Só me entrego pra quem tenho certeza de que amo, só aposto minhas fichas no que realmente acredito.

Não entendo como alguém tem dúvidas se está apaixonado ou não, castigando o outro com a distância e a saudade. É claro, existe saudade boa, saudade gostosa.. dessas de um dia pro outro. Do Eu te amo no pé do ouvido, do cheiro da pessoa amada na sua nuca, dos abraços acolhedores que ninguém tem igual. Mas saudade do beijo, da presença, do calor é a que mais dói. Estava pra nascer quem me tirasse de casa seja na chuva ou no sol, só pra ter algumas poucas horas de felicidade. Quem me fizesse cometer loucuras só pra dormir melhor a noite, realizada e sem qualquer culpa. E é nesse momento que percebo que não sei nada da vida.Conheci pessoas incríveis que me apresentaram o amor em várias intensidades e tamanhos, achei que já tivesse chegado ao meu limite de paixão e dor. E não é que eu estava enganada? Sem esse clichê de que o melhor amor, sexo, beijo ou seja lá o que for, é sempre o último da nossa vida. De jeito nenhum! Ninguém tem aquele beijo, aquelas mãos, aquele coração.

Veja bem, não estou falando de perfeição. Está longe disso. Ele sempre vai morar longe demais e parecer grande demais pra minha vida. Mas ainda assim, vai me fazer sentir uma saudade nunca vista antes e morrer um pouquinho em cada noite que passo sozinha, depois de uma briga. Por ele, deixo meu orgulho de lado, volto atrás e não me sinto boba. E não, se você não está apaixonado na mesma intensidade, não me julgue. Você nunca vai ser capaz de entender e vai dizer que só passo de uma menina perdida que fantasia demais o amor. Ninguém nunca será capaz de entender o bem que ele me faz. Pode não ser o suficiente pra minha família, pros meus amigos e para os caras que acham que mereço coisa melhor. Lá vai: Eu não mereço! Ele é exatamente o meu número. Pode falar o quanto quiser que tudo vai entrar por um ouvido e sair pelo outro. Além de mimada, geniosa e egoísta, também sou teimosa. O segredo da felicidade é não deixar os outros interfirirem no que realmente me faz feliz. Não quero viver com medo, muito menos colocando freio em tudo que sinto e digo. A adrenalina tira meus pés do chão e é desse jeito que eu sou feliz.

Meus amores...mts beijos
Isso tava engasgado desda semana passada, vou passar mais aqui essa semana
Prometo !

Uxiii

Cada vez que eu descubro algo bom ou ruim pra mim eu me conheço mais e isso se dá pq eu não tenho medo de arriscar. No risco todos já estão, a partir do primeiro momento de nossas vidas, qdo Deus nos dá o "sopro de vida", que enche nossos pulmões de ar e inevitavelmente nossa vida de riscos...
Muitos desejos rondam meu coração e me cercam de esperança, mas só Deus sabe o que é melhor pra mim e somente Ele tem sonhos perfeitos e completos pra minha vida. Se eu não recebo algo que peço, continuo grata, pois só Ele vê o que ngm vê, só Ele conhece as consequências de cada pedido e só Ele sabe o tempo certo das realizações!
Volto a dizer, quem não arrisca não se conhece e não conhece o que é melhor pra si. Na dúvida, arrisque, avance, evolua. Ficar estagnado não tá com nada!

E lá vem...

Meu problema é específico. Tem nome, endereço e principalmente, história. É uma daquelas bagagens que você leva por toda a vida nas costas e ao menos, sabe o porque. Não machuca os ombros com frequência, mas não hesita em avisar, de vez em quando, que nunca saiu do mesmo lugar. E no meio de tanta confusão, eu só quero cuidar de mim. Quero pode mexer em caixas velhas com lembranças que não vão me machucar mais, ou até vão, mas eu quero fazer isso sozinha. Quero não precisar mostrar todas as minhas qualidades e defeitos de novo, e depois, agir como se esperasse o fim antes mesmo do começo. Não quero ajuda, não quero consolo, não quero mais ninguém. Eu só quero ser dona dos meus próprios passos e dar satisfações apenas pro meu destino.

Ô saco !

Acho que as pessoas que não sabem lidar com o amor na verdade nunca se sentiram amadas. Nesse caso acho que "ser amado" ensina mais que "amar". Uma criança, por exemplo, qdo não recebe amor tende a não saber lidar com o amor, tanto durante a infância qto na vida adulta, mas isso não significa que não ame, apenas não sabe lidar.
Eu Já sei mto bem o que eu qro pra minha vida, nem por isso eu já tenho o que eu quero! Pessoas confusas nos deixam confusos, pessoas mal resolvidas deixam pedaços mal resolvidos delas em nossas vidas. Ô sacooooooooo... mas eu tô reorganizando tudo, o que é meu fica, o que não é VAZA!

Tô cheeia de idéias mas sem tempo de colocar todas aqui...

Um monte de beeeijos

...

Ando reservada, muito mergulhada em mim! É tempo de refletir e ponderar, tempo de aceitar o que a vida propunha.

beijos

Mas então...

Reclamamos de falta de liberdade e independência, mas nunca paramos pra pensar que temos o mundo ao nossos pés. Ignoramos pequenos detalhes, pequenos amores, pequenos gestos. Estamos sempre querendo mais e mais, e esquecendo que o que realmente importa, nós já temos. Sem esse papo clichê de que só infeliz quem quer e que se o amor (ou a vida) não der certo, basta seguir outro caminho. Nós somos as criaturas racionais mais irracionais de todas. De que vale a inteligência, o dinheiro no bolso, a carreira dos sonhos e o casamento de anos que você se gaba pelos quatro cantos, se você não é feliz? Eu sou a favor da liberdade interior. Amo quando quero, quem eu quero e até quando achar necessário. Tenho minhas ideias fixas e vou seguir com elas até o dia que perceber que não vale mais a pena. Chuto o balde, sacudo os tapetes e lavo minha alma como se esse fosse o último dia da minha vida. Quer liberdade maior do que sentir, falar e ouvir o que der na telha? Não preciso do carro do ano, das festas mais badaladas e de uma carta de alforria para cometer todas as loucuras que minha família ou os meus amigos, em momentos de sanidade, me proíbam de fazer. Revolte-se quando achar necessário. Surte quando você não souber lidar com o que te perturba. O limite sempre esteve nas nossas mãos, só que estamos tão preocupados com todo o resto, que acabamos não tendo nada pra contar história.

Beeeeijooos

Felicidade

Hoje vim dividir a minha alegria, vim transbordar aqui essa alegria que está dentro de mim.
Meses fio a fio, falei aqui com toda a certeza do que sentia, falei das minhas dúvidas.
Hoje posso falar aqui, com todos os ecos possíveis, eu estava certa!
Não tava sentindo tudo aquilo sozinha, que meu coração não acelerava sozinho.
Tão bom quando nosso instinto está certo.
Eu sempre acreditei nesse sentimento, mesmo com todo mundo falando não, você é louca, afinal o que ele tem de especial?
Ninguém sabia de nada, não sabem ver o amor como eu vejo e ver as qualidades das pessoas em outras coisas, em desvendar, descobrir e admirar !
Tenho orgulho desse amor, de ter chegado até aqui, por conseguir ler o que aqueles olhos verdes me diziam quando me olhavam lá no fundo.
Essa paz que está dentro de mim, ninguém tira, nada mesmo.
Acho que de tanto persistirem que nunca daria certo algumas vezes também não acreditamos, mas o que ele tinha de força de vontade, eu tinha de persistencia. Acreditei, até o último segundo, que ele seria meu e confesso que pensei inúmeras vezes em jogar tudo pro alto, só para seguir seus passos. Eu quis abrir mão da minha felicidade e me sabotei, todas as vezes, que insisti que só ele me bastava. Ele, um completo desconhecido, que não sabia nada de mim e nem eu, dele. E eu o amo mais do que qualquer pessoa possa imaginar. Sem freios, medidas ou razão.Sem explicações, porquês ou afins..
Peço a cada um acredite no que os seus olhos vêem, acredite sempre que o sujeito da oração é você.
Quem vai decidir o final da história é você, então não deixe ninguém participar no final da sua história.
Acho que hoje embolei tudo, sabe como é estou euforica ainda...rs
É por você que fecho os olhos...!

Pode estar no Japão ou na rua ao lado, Deus nos leva ou traz ao nosso encontro o que já está reservado para nós.

Confiança !

Eu não gosto de falar de coisas ruins aqui sabe, aqui é meu espaço para colocar as coisas boas que estão dentro de mim.
Só que infelizmente não sou feita só de coisas boas, graças à Deus eu assumo e aceito todos os meus defeitos e atitudes erradas da minha parte.
Só que hoje vou falar para vocês sobre amizade, confiança, se doar...essas coisas.
Meu maior defeito é ser intensa demais,não tenho meio termo, não sei ser um pouco amiga ou eu sou ou não sou. Sacou?!
Sou de muitos amigos e amores, já falei sobre isso sabe.
Não que eu tenha me arrependido de ter me doado, por ser amiga, por confiar é que a gente cansa, são coisas que a idade tráz pra gente. Aprendemos a ter outros valores, rever conceitos sabe.
Vamos dizer que quero caminhar diferente, vou me resguardar mais,porque nem todo mundo é amigo de verdade.
E como diz a Tati, tempo de convivencia isso diz muita coisa, pessoas que eu conheço a muitos anos, eu vi a trajetória, amigos q mesmo com todos os defeitos que eles tenham, são amigos até embaixo d'água.
Tenho muitas estacas que me sustentam, amigos que na longa caminhada só me acrescentaram sabe, que podem até ter errado comigo, mas o CARATER delas não mudaram, amigos que erraram sim, não trairam. Entendeu a diferença.
Porque amigo nos confiamos, nas coisas que eles dizem, confiamos nos conselhos... E por aí vai.
Não sou perfeita não, já errei muito com meus amigos, errei sim mas meu carater não mudou.
Não quero mais falar disso, pois como eu disse aqui é o lugar das minhas coisas boas... Usei apenas para libertar essa coisa.
Então revendo conceitos e privando mais a minha vida.
E meus melhores sentimentos para quem merece e meus melhores sorriso pra quem provoca o meu sorriso.

Um monte de beijos !

Medo?

As mulheres crescem com os mesmos medos. Medo da menarca, de não mexer com a cabeça do sexo masculino, da primeira vez, do dia seguinte, do telefone nunca tocar, do corpo não se encaixar nos padrões que as pessoas criam, de nunca achar um amor correspondido, de terminar sozinha, da dor do parto, de barata, de não ter orgasmo. Os homens crescem com medo de fazer feio com o sexo oposto, da puberdade precoce, de ser o último a ser escolhido no futebol, de virgindade, de mostrar insegurança e ser hostilizado, de dizer pro pai que não quer seguir sua profissão, de ter um amor e ser fiel. Afinal, que homem (ou eu deveria dizer: que pessoa?) nunca teve medo de amar na hora errada e deixar de conhecer todas as coisas (e pessoas) pelo caminho? Mal sabem que o melhor da vida é feito a dois, que um relacionamento não tem hora certa pra acontecer. Mas tudo bem, o tempo ensina. Ou não.

Todos os medos se tornam compreensiveis a partir do momento que te dão limites. Se você não leva mais ninguém a sério e tem fobia de relacionamentos só porque o último não deu certo: Abre os olhos! As pessoas que mais insistem em nós, são as que mais valem a pena. Se você estudou e sacrificou todos os seus finais de semana por que sonha em ser médico ou advogado, mas não deu pra você: Lave o rosto e parta para a próxima batalha. Se é o seu sonho, não deixe que seu lado negativo aflore e perturbe o resto de esperança que te resta. Tudo que é conquistado fácil demais perde a graça. Bom mesmo é o gosto da vitória. Você sabe que perdeu anos, dispensou saídas, estudou além dos seus limites, se superou, trabalhou até seu corpo dizer não e no final, os resultados não poderiam ser melhores.

Eu tenho mil medos e fobias. Mas ainda não encontrei nada melhor do que o amor. E tenho medo de machucar os outros. Diria que é raro, se não for impossível, me ver sendo egocêntrica. Não consigo usar pessoas só pra passar o tempo e não faço ideia de como se fica com uma pessoa que gosta de mim, enquanto eu não sinto nada além de carinho. Fico neurótica e me coloco o tempo todo no lugar dos outros. Não enrolo pessoas, não sei falar de sentimentos que não existem, não sei me acomodar com o que me perturba, e qualquer desamor me atormenta. E por essas e outras, morro de medo de terminar sozinha. Mas penso: Será que essas pessoas cheias de amores descartáveis não são os verdadeiros solitários? Eu não. Sou solitária, me apaixono por caras que dizem não pensar em outra pessoa, mas que basta eu virar as costas que eles repetem as mesmas frases e toques para qualquer rabo de saia que esteja disponível. Acabo me conformando com migalhas e seguro todos os farelos com as duas mãos, pra não perder nenhum sorriso.

Passei a vida superando meus pequenos medos. Medo de sofrer por amor, de tatuagem, piercings exóticos, extrair ciso, vacina, quebrar algum membro, bater a cabeça, depilação com cera quente, de perder quem eu amo. Tive medo de reprovação, de julgamento, de me acomodar com o que não me faz feliz, de ficar velha demais pra ir pra Disney, de sair da asa dos meus pais, de fazer algumas loucuras saudáveis, de ser feliz demais e não saber lidar com isso. E o medo de pensar demais? Porque sempre perco grandes chances. Em compensação, quando penso de menos, acabo morrendo de arrependimemto e me encho de desculpas terrivelmente ruins. Nós temos medo de nascer, de morrer e de trocar os pés pelas mãos nesse intervalo de tempo.

Feliz Aniversário !!!

Eu gosto dele de uma maneira irracional, como se eu não tivesse nada melhor pra fazer e aí, resolvi descobrir todos os mistérios que ele insistia em esconder no meio de tanta seriedade. Eu não sabia sua cor preferida nem seus defeitos. Não sabia o que ele pensava sobre o amor e a vida. Eu não sabia nada. Mas eu podia passar o resto dos meus dias, olhando para aqueles olhos verdes, sentindo o cheiro que ele deixava marcado na minha pele e na minha vida.

Confesso que ele não tinha nada de muito fantástico e eu mal sabia sobre a sua vida. Me limitei e me conformei com o pouco que ele me oferecia. Era um cara de vinte e poucos anos, cheios de sonhos e muita força de vontade. E por baixo de toda aquela armadura que ele insistia em vestir, existia o cara dos meus sonhos. Ele sabe exatamente como me manter, cada vez mais, apaixonada e dependente. Ocupando tanto os meus pensamentos que sequer tive tempo de recuar e usar meu lado racional. Ele despertou o meu melhor lado, o sonhador.

Ele me fez o melhor carinho do mundo, com as mãos e as palavras. E quando eu achava que não era possível ser mais feliz, ele me surpreendia novamente. Pra que usar o lado racional, se o destino cuidava de tudo para mim? Contei para ele todos os meus segredos e sonhos mais bobos.

Por mais que reclame que ele não está sempre presente, ele sempre está ali, para me erguer de um tombo ou de um simples tropeço, talvez ele me entenda melhor do que eu mesma,por mais que eu queira disfarçar, ele sabe quando não esta tudo bem, ele me atura quando não estou nos meus melhores dias.Entende minhas neuras, aceita e compreende quando talvez eu digo "não tô afim.
Sabe exatamente cada forma e cor dos meus sonhos e sabe me dar os melhores conselhos, mesmo que eu não precise deles, sabe me ouvir mesmo quando não quero falar e sabe me entender, sem eu ao menos explicar

Léo, quero dizer que você é um presente na minha vida, que eu sou uma pessoa melhor depois que conheci você.
Que eu realmente me apaixonei por um olhar, me apaixonei pelo que você é e poucos vêem,pelo que você me transforma a cada encontro comigo.
É muita coisa para descrever...é mt mais
Especialmente pra você

Surpreenda !

Não me confunda com essas meninas bobas que tem medo de viver, muito menos, com essas que conseguem tirar a roupa no primeiro encontro. Saiba que não suporto meio-termo, intensidade é obrigatório. O morno me cansa, me consome inteira por dentro. Aceite meu lado mulherzinha que chora com a novela das 20h, mas ri alto com filmes de terror. Respeite o meu silêncio, que é mais produtivo que meu estado de euforia. Tente entender que vivo em um eterno carnaval de emoções inexplicáveis. Entenda que minha lealdade e fidelidade não significam que estou em suas mãos! É apenas um princípio que não descarto por ainda acreditar no ser humano. Não duvide das minhas promessas, dos meus sonhos infantis e do meu amor. Confie na minha transparência. Sou eternamente explícita. Se não gosto, não faço charme. Doa a quem doer, minha sinceridade e bem-estar são colocados em primeiro lugar, não nego.

Seja você mesmo. Me mostra que o céu pode ser azul quando temos o lápis de cor certo. Deixa eu te ver acordando e me faça assumir que te acho lindo de todas as formas. Me conta seus segredos, esconda seus pontos fracos. Deixa eu te observar em silêncio e analisar todas as suas expressões. Eu posso descobrir sua vida, seus medos. Me encha de elogios sem importância. Desses que você diz para todas as outras, mas eu me engano, e me sinto única. Me conquiste todos os dias. Me apresente mãos, bocas e sensações até então desconhecidas. Faça com que eu não tenha olhos pra mais ninguém. Supra todas as minhas necessidades, fazendo com que eu me torne dependente de você . Suma no dia seguinte e me deixe louca. Domine meus pensamentos e minhas pernas. Entre na minha vida sem pedir licença. Desorganize meus sentimentos, assuma meus medos e dê um motivo para que eu acorde sorrindo todos os dias. Cuide do meu coração e da minha vida vazia. Seja meu, porque eu já sou sua

Não estraga, por favor. Seja bom menino que no final, além do biscoito, te entrego minha vida e o meu amor. Te deixo conhecer meus medos, minhas dores e até mesmo, meu lado mulherzinha carente. Te apresento a fidelidade, a confiança e a loucura. Faço com que você seja o melhor homem do mundo e desperto sensações, gostos e desejos que você jamais descobriu. Mas não deixe que a rotina acomode. Não se contente com apenas o essencial que te ofereço inicialmente. Me reconheça no escuro, abuse dos pronomes possessivos, faça questão da minha presença. Me enlouqueça, me faça cair de amores, me faz querer ser sua. Me surpreenda.